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Quand mon petit frère mort d'une overdose d'héroïne à 43 ans, ce fut la pire chose qui soit jamais arrivée à mes parents et à moi, et ça l'est encore aujourd'hui. Mais il y avait des choses qui nous ont aidés à supporter les jours qui ont suivi la mort de Gunnar et la célébration de la vie que nous avons eue pour lui quelques semaines plus tard. Parmi eux, il y avait les petites gentillesse de la famille élargie et des amis: passer pour s'asseoir avec nous, envoyer des cartes et des fleurs, et nous aider à nous préparer pour la centaine de personnes qui se présenteraient pour honorer mon frère un été Dimanche. Les amis de mon frère ont fait des CD de sa musique préférée et des boutons avec sa photo dessus. Cela signifiait beaucoup pour nous. Cela signifiait tout.
"Les petites bontés données par notre famille élargie et nos amis ont aidé ma famille et je supporte les jours qui suivent la mort de mon frère."
Mes souvenirs de cette époque ne sont pas les plus nets - l'auto-préservation, je suppose - so Je ne me souviens pas de beaucoup d'erreurs de cette époque, des gens qui faisaient ou disaient des choses qui étaient censées apaiser mais blesser à la place, mais pendant que je faisais des recherches étiquette funéraire pour un article sur ce site, j'ai découvert qu'il y a à peu près des erreurs universelles que les gens font lorsqu'ils interagissent avec les personnes en deuil. Certaines choses ne cessent de se répéter à voix haute. La plupart d'entre eux, je me suis vite rendu compte, m'avaient été effectivement dit, à un moment ou à un autre. Je ne me suis jamais mis en colère, même si certains commentaires ou questions étaient scandaleux. J'étais tellement accablé par la tristesse qu'il n'y avait plus de place pour autre chose. Maintenant? Maintenant, je me demande comment certaines personnes peuvent être aussi insensibles. Par exemple:
Que ne pas dire
1. "Qui hérite [insérer la possession précieuse du défunt]?"
La pire question que l'on m'a posée est venue via Facebook Messenger, d'un «ami» de mon frère, une fille si froide, si ignorante, je me demande maintenant si elle lui a vendu la dose d'héroïne qui l'a tué. Mon frère était un grand amateur de musique; assister à des spectacles était son plus grand plaisir. En conséquence, il avait amassé une précieuse collection d'affiches de concerts. Cette fille m'a envoyé un message quelques jours après sa mort pour lui demander si elle pouvait avoir les affiches. Ce n'est pas obtus. C'est inhumain.
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2. "Comment sont-ils morts?"
Alors qu'un proche étranger contactant un membre de la famille du défunt pour lui demander comment il est décédé semble particulièrement insensible, selon les experts en étiquette à qui j'ai parlé, c'est en fait une erreur courante faire. Une autre femme, que je connaissais un peu d'une petite ville dans laquelle j'habitais, m'a envoyé un message pour sonder la cause de la mort de mon frère. "De quoi est-il mort, je me demande?" elle avait écrit ce que je suppose qu'elle pensait être timide. À moins que vous ne soyez très proche de la personne décédée, ne le faites pas. Je n'ai jamais fait attention aux amis de mon frère qui m'interrogeaient sur sa mort, bien que mon père, honteux à l'époque, m'ait demandé de leur dire que c'était à cause d'une crise cardiaque. J'ai été vraiment soulagé quand il m'a finalement permis de partager la véritable cause de la mort de Gunnar en ma colonne WomansDay.com cette année.
3. Tout sur la «fermeture».
Veuillez ne pas utiliser le mot fermeture avec les membres de la famille qui ont perdu un être cher. Oui, la fermeture peut venir à la famille élargie, à des amis peut-être, mais je ne trouverai jamais de fermeture. Mes parents ne trouveront jamais de fermeture. La perte de Gunnar nous hantera jusqu'au jour de notre mort. De même, je ne suis pas sûr qu'il y ait jamais un bon moment pour dire à quelqu'un en deuil que la douleur s'atténuera avec le temps et que seuls les bons souvenirs resteront.
Que dire à la place
Alors, que dites-vous aux personnes endeuillées, non seulement lors des funérailles, mais dans les mois qui suivent, lorsque le chagrin prend terrible qualité sans fin, quand il semble que chaque instant de la vie à partir de maintenant sera lourd de blessures et désir? "Je suis tellement désolé pour ta perte" est bien. C'est aussi partager un peu de mémoire de la personne. Entendre des histoires que je ne connaissais pas sur mon frère de ses amis m'apaise comme peu, même trois ans après sa mort. Ils apportent des larmes, mais ils me font généralement sourire aussi, comme je le vois à travers les yeux des autres. Je souhaite que cela puisse durer éternellement, que je puisse continuer à connaître mon frère de nouvelles manières, mais je sais que cela arrivera un jour. En attendant, je continue de chercher ces histoires. Je continue de demander aux gens de me parler de Gunnar - et de me laisser leur parler de lui. Les plus gentils et les plus sages le font toujours.
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Pour ceux en deuil, que ce soit la perte d'un être cher, une relation ou une bonne santé, il y a peu de peut être plus difficile à entendre "tout se passe pour une raison". Environ six mois après celui de mon frère décès, mon copain de l'époque m'a tagué dans un meme qu'il a posté sur Facebook qui a donné le même genre de platitude similaire et inutile. C'était et la seule chose que j'en ai vraiment tirée, c'est que mon petit ami était exaspéré par mon deuil. Avec le recul, je pense que c'est probablement à peu près juste.
L'exaspération du chagrin est courante, apparemment - assez courante pour qu'un nouveau livre sort en octobre par l'auteure Joanne Fink qui cherche à changer le paradigme du chagrin dans le pays. Quand tu perds quelqu'un que tu aimes a été écrit à la suite de la mort inattendue du mari de Fink. Deux ans après son décès, elle a découvert que certains de ses amis s'attendaient à ce qu'elle passe maintenant d'une manière ou d'une autre à sa perte, son deuil terminé, comme une virée d'épicerie.
"Le chagrin n'est pas quelque chose à être soigneusement plié dans une valise et à sortir quand vous en avez envie."
«Le deuil ne suit pas un laps de temps linéaire… il ne consent pas non plus à être soigneusement plié dans une valise et à sortir quand vous en avez envie», note-t-elle. "Surtout au début de ce que j'appelle" le voyage du deuil ", le chagrin a son propre esprit et peut vous faufiler avec une férocité incroyable lorsque vous vous y attendez le moins. Mon voyage du chagrin à la gratitude se poursuit. Même après cinq ans, il me reste des jours où je suis profondément dysfonctionnel; les jours où je me sens submergé par les événements de la vie, c'est quand Andy me manque le plus. "
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J'ai lu un essai peu de temps après la mort de mon frère qui qualifiait de tels clichés banaux "rien de moins que de violence émotionnelle, spirituelle et psychologique". Personne ne souffre Il faut dire aux pertes qui changent la vie que quelque chose de positif peut résulter de la tragédie, ou que cela devait arriver, ou que cela les rendra d'une meilleure façon la personne. De tels mythes, selon l'essai, "nous empêchent de faire la seule chose que nous devons faire lorsque nos vies sont bouleversées: le deuil".
Bien que je convienne que ce n'est que par le deuil que la véritable guérison - si elle doit même se produire - peut se produire, je noterai ces dernières années depuis la mort de Gunnar, je me suis réconforté par la conviction que, grâce à sa perte, je peux créer changement. Ma façon de le faire a été d'écrire aussi honnêtement et magnifiquement que possible au sujet de la perte et de la façon dont j'y vais, dans l'espoir que cela puisse aussi aider les autres à pleurer. Bien sûr, cela ne veut pas dire que si quelqu'un m'avait dit au mémorial de mon frère que sa mort s'était produite pour une raison que je ne lui aurais pas frappée au nez.