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J'ai rencontré Meg pour la première fois il y a des années - une rencontre fortuite au Yankee Stadium - mais nous nous sommes perdus dans la précipitation pour monter dans le métro. J'ai vérifié chaque voiture de métro, mais elle n'était pas là. Une heure plus tard, comme par hasard, nous nous sommes croisés à nouveau dans le centre-ville. Cette fois, je me suis assuré d'obtenir son numéro. Nous nous sommes mariés 3 ans plus tard.
Nous avons eu un bébé. Nous avons déménagé en banlieue. Meg était enceinte de notre deuxième fille et quand nous l'avons vue à l'échographie en février dernier, elle nous a regardés et cligna des yeux, clair comme le jour. C'était sauvage. Meg devait arriver le 18 mai, la semaine après la fête des mères, et nous ne pouvions pas attendre que notre petite famille de trois personnes - Meg, moi et notre tout-petit Isabelle Thomas Train - grandisse.
Mais tout a changé de façon inattendue le matin du 3 mars 2017, alors que Meg était enceinte de six mois et demi. Meg est partie avant moi - j'étais sous la douche - alors elle a dit au revoir et nous avons dit «Je t'aime». Et quand je suis parti travailler un peu plus tard, J'ai remarqué que la rue était fermée près de notre maison, juste à côté de l'arrêt de bus où Meg et son frère Derek prennent le bus pour New York Ville. Un peu plus tard, la mère de Meg m'a appelé et m'a dit que Derek avait eu un accident et qu'ils n'avaient pas pu entrer en contact avec Meg. Bientôt, mon père m'a appelé et m'a dit de rentrer à la maison, et immédiatement, tout de suite, j'ai su exactement ce qui s'était passé.
La première fois que j'ai dit le nom de ma fille Addy à voix haute, c'est lorsque le coroner a appelé. Meg et moi avions échangé un tas d'e-mails et de textes sur les noms, et Adaline était celui que nous aurions choisi, même si nous ne l'avions pas encore admis. C'était si bizarre de prendre une telle décision sans elle. Je regarde toujours les courriels et les SMS qu'elle m'a envoyés, ou j'écoute sa voix sur une messagerie vocale. Parfois c'est dur, parfois c'est réconfortant. Mais je suis content de les avoir.
Je regarde toujours les courriels et les SMS qu'elle m'a envoyés, ou j'écoute sa voix sur une messagerie vocale. Parfois c'est dur, parfois c'est réconfortant. Mais je suis content de les avoir.
Meg était spéciale. Elle était belle et intelligente, une incroyable joueuse de softball et le genre de personne qui aimait les soirées dansantes improvisées dans la cuisine. Elle est allée à l'église le dimanche, même si nous étions sortis samedi soir. Elle aimait ses parents. Elle était patiente et gentille, le genre de personne que vous remerciiez Dieu pour chaque jour. Je le fais encore. J'ai eu la chance d'avoir 10 ans avec Meg, et je le sais. Et parfois, quand je regarde Izzy, je vois Meg. Comme sa mère, Izzy a probablement le pire visage de poker de la planète. Si elle est excitée, tout va bien; elle éclate. Et si elle est folle, eh bien, bonne chance. Il n'y a rien à cacher non plus. Cela me ferait toujours rire avec Meg, car elle ne pourrait jamais prétendre aimer un cadeau ou un repas dans un restaurant. Les mots pouvaient dire une chose - elle était toujours si aimable et charmante - mais son visage en disait une autre.
Dire à Izzy que Meg était passée était l'une des parties les plus difficiles de tout cela. Elle était si petite, juste un mois avant son 2e anniversaire. Et j'ai du mal à accepter qu'elle grandisse sans mère. Je veux dire, peut-être que j'aurai une certaine perspective au fil du temps, mais le monde n'est pas un meilleur endroit sans elle. J'ai parlé à beaucoup d'experts pour m'assurer que je disais les bonnes choses à Izzy - j'ai utilisé le mot «mort», pas «dormir», parce que je ne voulais pas qu'elle pense que Meg se réveillerait. Je ne lui ai pas dit qu'elle était avec Jésus, car elle associe le dimanche à l'église à la visite de Jésus. La vérité est que je ne voulais pas lui donner plus que ce dont elle avait besoin, mais je voulais aussi m'assurer qu'elle comprenait que Meg ne reviendrait pas, même si certains jours j'ai du mal à le comprendre.
Les parties les plus dures sont les petites choses, comme se coucher le soir. Plusieurs fois par jour, je pense: "J'ai hâte de raconter cette histoire à Meg." Cela pourrait être quelque chose qui est arrivé au travail ou un enseignant dit quelque chose sur Isabelle à la garderie et je veux juste le partager avec Meg. C'est le truc le plus difficile, où pendant un instant, vous oubliez qu'elle n'est plus là. Dans ces moments, je secoue la tête et essaie de sourire et de lever les yeux.
Mais je ne peux pas toujours sourire, il y a de nombreuses fois où je suis enragé et frustré, gardant toujours ces émotions d'Izzy, sachant que cela aurait pu être différent pour nous. Izzy et moi parlons de Meg tout le temps - si nous parlons de couleurs préférées, nous ferons papa, Izzy et maman - et il y a des photos partout dans notre maison. J'achetais des fleurs Meg chaque semaine et je le fais toujours. Quand je les ramène à la maison, Izzy dit qu'ils sont pour maman et nous les mettons dans les endroits familiers. Quand Izzy amène Meg, tout récemment, elle a dit: «Maman, maman, je m'ennuie de maman», je lui dis que c'est OK de la manquer et elle me manque aussi. Je dois lui rappeler que nous ne la reverrons pas, mais je la rassure aussi que je ne vais nulle part.
Les parties les plus dures sont les petites choses, comme se coucher le soir. Plusieurs fois par jour, je pense: "J'ai hâte de raconter cette histoire à Meg."
J'avais besoin d'être direct et honnête avec elle, ce qui était difficile, mais j'avais besoin qu'elle l'entende de moi. Elle est entourée d'amour - moi, mes parents, les parents de Meg, le frère de Meg Derek et mes frères et sœurs - et cela signifie tout. (Nos voisins, collègues, amis et étrangers ont tous été d'un incroyable soutien, et même si je n'ai pas eu la chance de les remercier tous, c'est vraiment le cas Maintenant, quand Izzy pleure - elle a 2 ans, cela fait partie de l'expérience des tout-petits - elle dit papa, mais de temps en temps elle dit «maman», même si elle attrape se. Je sais qu'elle lui manque.
Je sais que Meg ne revient pas, mais j'ai toujours l'impression que nous élevons Isabelle ensemble. Pour la fête des mères, alors que la plupart des enfants ont fait des cartes pour leurs mamans, Izzy les a faites pour ses grands-mères. Ils sont tous deux allés à son événement maman et moi à l'école aussi. Je sais qu'elle cherchera des modèles féminins - je le vois déjà. Et même si personne ne remplacera Meg, nous avons tellement de chance d'avoir ma belle-mère, ma mère, ma sœur, la petite amie de mon frère et la femme de mon frère. Si je dois prendre une décision, je pense souvent: «que ferait Meg?». Cela ne veut pas dire que je fais exactement ce qu'elle aurait fait, mais je joue - ce que j'aurais dit, ce qu'elle aurait dit et où nous en serions arrivés. Je marque toujours Meg dans tout sur Facebook aussi. Elle a des amis avec qui je ne suis pas ami et je veux qu'ils voient Izzy et fassent toujours partie de notre vie.
En cette fête des mères, et tous les deux jours, je veux qu'Izzy sache à quel point elle est aimée par moi, combien Meg l'aimait et à quel point elle était importante pour Meg. Je veux qu'elle connaisse la femme compatissante, aimante et brillante de sa mère, les aliments qu'elle aimait et les chansons qu'elle aimait. Je veux qu'elle sache qu'elle a une mère, quelqu'un qui aimait le titre de «maman d'Izzy» par-dessus tout. Je ne me sens jamais seul et je ne veux pas non plus d'Izzy. Meg et moi élevons notre enfant ensemble et nous trois sommes toujours une famille.
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De:ELLE US