"Time Out" est tout ce qui ne va pas avec la façon dont nous parlons à nos enfants

Le timing, disent-ils, est tout.

Je suis né en 1969, à l'époque où la fessée commençait à avoir un mauvais rap et les temps morts étaient vantés comme un moyen pour les parents de poser leur pied, mais doucement. C'est exactement ce que mes parents ont fait. Chaque fois que je «faisais une crise», mes parents me disaient que je pouvais agir comme je voulais, tant que je le faisais dans ma chambre.

Et j'ai été envoyé.

Je suppose qu'ils faisaient de leur mieux pour être parents d'un endroit éclairé. Après tout, mes sentiments étaient les bienvenus et certainement personne ne me fessait. On me donnait simplement le temps dont j'avais évidemment besoin pour me calmer et quand j'étais prêt à être civilisé, je pouvais rejoindre la famille.

Seul dans ma chambre, je hurlais plus fort et plus longtemps pour prouver à quel point j'étais bouleversé. Même quand j'étais totalement dépensé, je resterais sur place pour les punir de la seule façon que je savais: en les privant de mon entreprise. Hélas, personne ne semblait s'en soucier. S'aventurer en arrière était toujours douloureux. Tout le monde a agi comme si de rien n'était - "Salut, chéri!" - alors j'ai fait de mon mieux pour agir comme si je n'avais pas juste monté une montagne russe effrayante émotionnelle toute seule.

Il n'est donc pas surprenant, une trentaine d'années plus tard, lorsque je suis devenue maman et que j'entendais un parent menacer ou donner un temps d'arrêt, que j'aie une réponse viscérale intense. Alors que je pouvais certainement m'identifier au parent frustré - Qui ne pouvait pas? La parentalité est difficile! - J'aurais aussi une profonde empathie pour l'enfant. Il doit y avoir un meilleur moyen! Je me plaindrais. Ce qui m'a surpris, cependant, c'est quand, au bilan de santé de 18 mois de ma fille, son médecin m'a informé: «Il est temps de commencer à utiliser les temps morts lorsqu'elle se conduit mal. Je suggère une minute pour chaque année. Même si elle ne reste pas sur place, ignorez-la tout le temps. Elle apprendra. " Qui est mort et a fait de lui un expert des relations? Je me suis demandé mais je n'ai rien dit.

Comment, J'avais besoin de savoir, d'autres experts interviennent-ils dans les temps morts?

Je me suis tourné vers le Dr Daniel Siegel de renommée internationale, professeur de psychiatrie clinique à l'École de médecine de l'UCLA et sa collègue, le Dr Tina Payne Bryson, parce qu'ils sont des experts dans le domaine de la neurobiologie interpersonnelle qui est l'étude de la façon dont les relations et le cerveau interagissent pour façonner notre mental vies. Ils expliquent: «Les temps morts rendent souvent les enfants plus en colère et plus dérégulés, ce qui les rend encore moins capables de se contrôler ou penser à ce qu'ils ont fait, et se concentrer davantage sur la façon dont leurs parents doivent avoir puni leur."

En fait, le Dr Siegel, le Dr Bryson et d'autres experts signalent que les temps morts peuvent laisser les enfants se sentir rejetés, indignes d'amour et véritablement effrayés. En effet, comme l'explique la Dre Laura Markham, les temps morts peuvent déclencher la peur universelle de l'abandon.

Voici pourquoi: En tant qu'enfants, nous dépendons totalement des soignants pour la nourriture, le logement et l'éducation. Afin de ressentir sûrs, nous devons savoir sans équivoque qu'ils prendront soin de nous et ne nous quitteront pas - quoi qu'il arrive. Si nous sentons que la connexion n'est pas solide - ce qu'un temps mort est inévitable - nous pouvons réagir comme si notre survie même était en jeu. Alors que nos parents savent qu'ils ne laisseraient jamais rien nous arriver, nous ne le savons pas. Pourquoi? Parce que non seulement ils ne laisseraient pas quelque chose se produire, ils le font se produire.

Vous pensez peut-être Pas mon enfant! Je lui ai mis beaucoup de temps morts et elle va bien. Je te crois. Mais, malheureusement, une coopération détachée n'est pas nécessairement une bonne chose. La thérapeute Susan Stiffelman est particulièrement inquiète lorsque les parents signalent qu'un enfant ne semble pas dérangé par le renvoi. Dans ces cas, explique-t-elle, "… il est crucial que les parents guérissent la connexion endommagée et rétablissent la confiance, tout en créant un climat pour que leur enfant exprime la douleur, la douleur ou la colère."

Lors de l'examen des méthodes de discipline, le Dr Siegel demande aux parents de réfléchir à la manière dont ils pourraient jouer dans les relations futures de l'enfant. Personnellement, malgré des années de thérapie, je continue de souffrir d'une peur de l'abandon d'une manière remarquablement textuelle. Si quelqu'un a besoin d'espace, ou même s'il vient de bouger, cela peut me déclencher d'avoir des schémas de pensée compulsifs et des comportements qui poussent finalement les gens plus loin, confirmant ainsi ma croyance inconsciente que je ne suis pas aimable. La récupération est lente et nécessite des efforts concertés.

Alors, que pouvons-nous faire au lieu de renvoyer nos enfants?

Étape # 1: Soyez un premier répondant.

Lorsque nos enfants se comportent de manière inacceptable, nous sommes comme les premiers intervenants à un accident: là pour aider, pas pour juger. Imaginez un ambulancier qui crie sur un conducteur ivre qui a de multiples fractures: "Je ne vais pas vous aider. Tu le mérite! Vous ne devriez jamais boire et conduire! "

Étape # 2: acceptation du signal.

Peut-être que la chose la plus difficile à faire lorsque votre enfant joue est de lui faire savoir que vous l'aimez toujours. N'importe quoi comme «je vois que vous avez du mal et je veux aider» peut leur signaler qu'un adulte confiant et compétent est sur la scène.

Étape # 3: Apaiser.

Avant que les enfants puissent penser à leur comportement ou à la résolution de problèmes, ils doivent être calmes. Chaque enfant est apaisé différemment. Pour certains, il suffit de signaler notre acceptation. D'autres répondent au confort physique tandis que d'autres peuvent avoir besoin d'espace, sachant que nous sommes à proximité lorsqu'ils sont prêts à parler. Certains ont besoin d'un bon cri. Et certains doivent sucer leurs pouces ou se blottir avec une couverture. Parfois, il suffit de nommer comment ils se sentent, "Vous êtes furieux parce que cela ne semble pas juste. Vous attendiez patiemment et elle vient de couper la ligne. "

Étape # 4: Résolvez les problèmes et soyez créatif.

Ce n'est pas parce que nous sommes des adultes agacés, embarrassés ou fous que la façon dont nous voulons que nos enfants se comportent est seulement solution viable. Il existe de nombreuses façons de résoudre un problème. Disons que nos enfants ne sont pas assis tranquillement dans un bon restaurant. Au lieu de menacer une pause, nous pouvons apporter des livres à colorier ou une figurine pour jouer. Ou laissez-les jouer dehors jusqu'à ce que la nourriture soit servie. Ou nous changeons la conversation en un sujet qu'ils trouveraient intéressant. Ou nous pouvons réaliser qu'ils sont tout simplement trop jeunes pour un tel environnement adulte.

Je reçois l'attrait des temps morts. Malheureusement, une solution unique ne peut jamais fonctionner. Les humains sont compliqués et chacun de nous est unique. La raison pour laquelle un enfant agit d'une certaine manière peut être aussi évidente que quelqu'un a attrapé son jouet et qu'elle est folle, ou cela peut être plus compliqué. Peut-être que papa était absent de la ville et que l'enfant lui manquait, s'inquiétait pour lui et se sentait laissé pour compte, ce qui lui fait ressentir ses sentiments. La parentalité n'est pas une science, c'est une forme d'art. Celui qui bénéficie de la sensibilité et d'un profond respect pour l'enfant en tant qu'individu avec sa propre expérience valable. Cela nécessite également de la patience, une compréhension passagère du fonctionnement du cerveau et de sérieux essais et erreurs.

Cet extrait a été adapté de ParentSpeak: Qu'est-ce qui ne va pas avec la façon dont nous parlons à nos enfants - et que dire à la place avec la permission de Workman Publishing Company.