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Renoncer à l'alcool pendant un mois n'était pas quelque chose que je nécessaire faire. Je n'ai pas eu de "problème". Ou, du moins, je ne pensais pas l'avoir fait.
L'idée m'est venue à la fin de février, lorsqu'un de mes amis proches était en visite. Nous avons décidé - par-dessus des verres de Malbec, à juste titre - de l'appeler abandonné pendant un certain temps.
"J'aimerais pouvoir arrêter de boire pendant un mois", a-t-elle déclaré.
"Même du vin?" J'ai demandé. Cela semblait impossible comme je l'ai bu une gorgée.
Mais j'avais aussi besoin d'une cure de désintoxication.
"Faisons-le," dis-je.
Je pensais que le fait d'avoir un partenaire responsable rendait ce genre d'expérience de volonté plus réalisable. Nous deux étant célibataires et accro au travail, boire un verre (ou deux ou trois) était un régal - une récompense à savourer lorsque la vie nous jetait des boules de courbe stressantes. Nous avons fixé les conditions - un mois sans alcool (qui commencerait le lendemain, un mardi), et avons conclu l'accord avec un tintement de nos lunettes et un jure de rose vêtu de fer.
Les quatre premiers jours ont été difficiles. J'ai trouvé presque ennuyeux de sauter un verre de vin après une longue journée - et tout de suite difficile en milieu de semaine. En moyenne, ma consommation d'alcool normale se composait de quatre à sept verres par semaine. Bien sûr, cela variait, surtout lorsqu'une soirée spontanée entraînait une libation de trop ou un verre de vin transformé en une demi-bouteille. Ça arrive.
Mais je n'ai pas besoin d'alcool pour fonctionner, Je me suis rappelé. Et bien que je prenne soin de moi pour la plupart (c'est-à-dire que je mange sainement et que je m'entraîne régulièrement), je ne suis pas du genre à me limiter quand je ressens le besoin de satisfaire une envie.
Cela a été testé lors du premier week-end, et la fête d'anniversaire d'un ami était au calendrier du samedi soir. J'ai senti l'angoisse de ma nouvelle normalité passer de la pointe des pieds à une grosse pédale.
Ma nature qui va avec le courant détestait l'idée d'être cette la personne. le vegan discipliné ou gourmand militant sans gluten - celui qui attire l'attention sur leur besoins spéciaux lorsque vous dînez dans un restaurant. Ce truc sans alcool allait restreindre mon style. Si je voulais bien faire cette expérience, je devrais l'annoncer au monde. Pouah.
Quand je suis arrivé au bar bondé de Manhattan, au lieu de me joindre à la gamme de cocktails commandés, j'ai demandé en toute confiance une eau. Regardant le martini vodka sale scintillant avec trois olives charnues dans le verre à côté de moi, je me suis grondé, Détendez-vous, c'est seulement 30 jours.
Des questions comme: "Tu ne bois pas?" ou, "Qu'est-ce qui ne va pas, tu es malade?" ou "Êtes-vous enceinte?" ont été posées par vagues. "Je ne bois pas depuis un mois. Juste une désintoxication ", ai-je dit. Sur la base des réactions étonnées, vous auriez pensé que j'avais dit que je rejoignais une communauté Amish. J'ai laissé cela me déranger pendant quelques minutes, puis je me suis souvenu du jargon rose. Reste fort, Je me suis dit.
Moins quelques instants de pression des pairs et conversant avec des gens ivres qui ne pouvaient pas me comprendre parce que j'étais sobre, j'ai réussi à passer le reste de la soirée. Quand je suis rentré chez moi, j'ai eu le sentiment d'avoir traversé la jungle de la tentation. Ouais, moi! je peux le faire.
Ce dimanche-là, j'ai appelé mon copain de responsabilité, qui était de retour à Los Angeles. Nous avons tous deux jailli de nous sentir si lucides, et à quel point ne pas boire n'est pas si grave, nous remarquant tous les deux que cela a rendu tout le monde dans notre vie plus inconfortable. Mais nous avons toujours commis de la compassion pour le stress de vouloir boire un verre et de se sentir comme des parias sociaux.
"J'ai besoin d'un verre après tout ce bavardage", dis-je. Je me suis demandé, cependant: mon désir inévitable de vouloir un verre signifiait-il que je pourrais avoir un problème de dépendance?
Est-ce que mon désir inévitable de vouloir boire un verre signifiait que je pourrais avoir un problème de dépendance?
Alors que nous traversions les jours, nos enregistrements quotidiens ont augmenté.
"Je suis assis dans un restaurant en attendant un ami et je veux vraiment commander un verre!" elle m'a envoyé un texto le jour 17.
"Juste un, s'il te plaît ???"
"NOOOO !!" J'ai répliqué furieusement. "Es-tu sûr que tu ne m'as pas menti et que tu as bu un verre?" »plaisanta-t-elle, ajoutant un emoji au visage clin d'oeil.
"Je jure sur tout ce qui est saint pour moi, je ne l'ai pas fait. Mon jure de petit doigt est aussi solide que le chêne, "dis-je. Et c'était. Cela m'a presque surpris à quel point je prenais ce défi au sérieux. Quand elle m'a envoyé un texto pendant un moment de faiblesse, je voulais être forte pour elle. Non seulement parce que je ne voulais pas abandonner, mais aussi parce que je voulais être un ami de soutien, ce qui a éclipsé mes vulnérabilités. Les amis ne laissent pas les amis rompre les petits jurons.
Au cours des prochaines semaines, j'ai combattu toutes les tentations de me livrer, essayant plutôt de me concentrer sur mon bien-être. Je dormais comme un bébé, sans interruption pendant près de sept heures par nuit - un exploit rare pour moi. Sortir du lit était excitant. J'étais rafraîchi. Ma peau, qui a tendance à sécher, était claire et rosée. Les ridules autour de mes yeux ont pratiquement disparu. Et je jure que ma vision s'est améliorée. Ces effets secondaires miraculeux étaient peut-être tous dans ma tête, mais je me sentais mieux dans ma peau que je ne l'avais été depuis longtemps. Le seul inconvénient physique, c'est que j'ai mangé plus de bonbons. Ne pas avoir un verre de vin ou un cocktail avec le dîner a déclenché l'envie de chocolat. Beaucoup de chocolat.
Excluant ce besoin de sucre, je me sentais physiquement invincible, mais ma vie sociale en souffrait. Au milieu de ma peine de 30 jours, j'ai esquivé les festivités de la Saint-Patty. J'ai décliné quelques happy hours impromptues avec des amis, et ma vie amoureuse à plat. Mon teint avait l'air stellaire, mais les dattes de café me semblaient meh. Il s'est avéré que ne pas boire m'a donné envie de rester isolé.
Ma toute nouvelle clarté m'a obligé à faire face à moi-même sans être distrait de se noyer dans un verre ou de rester dehors et de socialiser sur la base de la stupide notion de FOMO. Et le temps «moi» supplémentaire a permis de faire plus de travail à la maison et de rattraper le temps de lecture perdu.
Mon ami et moi avons continué à nous parler du rebord quand prendre un verre sonnait mieux que l'alternative: ne pas boire. Sans ses renforts, j'aurais cédé plusieurs fois.
À la fin du mois, nous avons réussi. Je me suis sentie victorieuse et revigorée, mais la réalisation la plus étonnante a été faire dépendent de l'alcool - pas nécessairement parce que je suis accro à la substance, mais je suis accro à l'évasion. C'est ce soulagement temporaire ressenti quand on prend un dernier verre ou qu'on en rejette quelques-uns avec des amis. Le "bien sûr, j'en aurai un de plus" comme une sortie de la monotonie.
Boire est une telle pierre de touche; il est associé à de nombreuses parties non seulement de mon style de vie, mais de la culture en général - prendre le temps de se détendre, de boire tout en célébrant ou de boire au restaurant. Après plus de réflexion, je me suis rendu compte que mes problèmes étaient plus psychologiques - peut-être dus à une anxiété sociale à laquelle je n'étais pas toujours prêt à faire face quand j'étais plus jeune.
Heureusement, l'alcool n'a jamais envahi ma vie de manière négative. Mais il ne fait aucun doute que je suis une personne qui a longtemps associé l'alcool à la socialisation. Je n'avais pas d'autre choix que de reconnaître cette nouvelle révélation et de la garder à l'esprit. Je ne voulais pas me cacher ou cacher mes insécurités.
Avec les 30 jours derrière moi, je me sentais plus en contrôle. J'étais confiant et prêt à trouver un équilibre sain avec l'alcool, mais surtout avec moi-même.
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