148 blagues de papa qui sont vraiment drôles

Qu'est-ce qui fait d'une blague une blague de papa? Eh bien, quand un père devient papa, son sens de l'humour devient excellent.parent aussi. Avant qu'il ne s'en rende compte, il lâche des phrases pleines de jeux de mots à gauche et à droite, tout comme son père l'a fait, et le père de son père l'a fait, et il pourrait même en hériter. maman blagues aussi. (Est-ce que ta grand-mère est drôle? C'est généralement le plus gros révélateur.)

Même si les blagues de papa peuvent nous faire gémir, nous aimons secrètement ces zingers paternels qui sont si mauvais qu'ils sont bons, et peut-être même brillants. (Niez-le si vous le devez, personne qui vient de chercher sur Google des « blagues drôles de papa ».)

Ainsi, en l'honneur des papas raconteurs de blagues du monde entier, nous présentons le meilleur des meilleurs blagues et jeux de mots ringards de papa, que ce soit vous avez besoin de quelques nouvelles répliques à ajouter à votre propre répertoire, vous avez envie de rire ou vous recherchez un bien

Légende de la fête des pères ou citation de papa pour honorer vos pops hilarants. Préparez-vous à rouler des yeux, car nous arrivons chaud.

Meilleures blagues ringardes de papa

• "J'ai peur pour le calendrier. Ses jours sont comptés. »
• "Ma femme m'a dit que je devrais faire des fentes pour rester en forme. Ce serait un grand pas en avant."
• "Pourquoi les pères prennent-ils une paire de chaussettes supplémentaire lorsqu'ils vont jouer au golf ?" "Au cas où ils auraient un trou d'un coup !"
• "Chanter sous la douche est amusant jusqu'à ce que vous ayez du savon dans la bouche. Ensuite, c'est un feuilleton."
• "Qu'est-ce qu'une tique et la Tour Eiffel ont en commun ?" "Ce sont tous deux des sites parisiens."
• "Comment appelle-t-on un poisson portant un nœud papillon ?" "Sophistiqué."
• "Comment suivre Will Smith dans la neige ?" "Vous suivez les nouvelles empreintes."
• "Si les averses d'avril apportent des fleurs de mai, qu'apportent les fleurs de mai ?" "Pèlerins".
• "Je pensais que le sèche-linge faisait rétrécir mes vêtements. Il s'avère que c'était le réfrigérateur depuis le début."
• « Comment la peau sèche vous affecte-t-elle au travail? » "Vous n'avez pas d'huile de coude à y mettre."

• "Comment appelle-t-on une usine qui fabrique des produits corrects ?" "Un satisfaisant."
• "Cher Math, grandis et résous tes propres problèmes."
• "Qu'a dit le concierge lorsqu'il a sauté du placard ?" "Fournitures!"
• « Avez-vous entendu parler du tourne-disque en chocolat? Cela a l'air plutôt mignon. "
• "Qu'est-ce que l'océan a dit à la plage ?" "Rien, ça a juste fait signe."
• "Pourquoi les mouettes survolent-elles l'océan ?" "Parce que s'ils survolaient la baie, on les appellerait des bagels."
• "Je ne connais que 25 lettres de l'alphabet. Je ne te connais pas."
• "Comment la lune lui coupe-t-elle les cheveux ?" "Éclipsez-le."
• "Qu'est-ce qu'un mur a dit à l'autre ?" "Je te retrouve au coin."
• "Qu'est-ce que le zéro a dit au huit ?" "Cette ceinture te va bien."
• "Un squelette entre dans un bar et dit: "Hé, barman". Je prendrai une bière et une vadrouille.'"
• "Où vont les fruits en vacances ?" "La poire est!"
• "J'ai demandé à mon chien combien font deux moins deux. Il ne dit rien."
  
• "Qu'est-ce que Baby Corn a dit à Mama Corn ?" "Où est le pop corn ?"
• "Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse?" "Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros plus."
• "Que mange un sprinter avant une course ?" "Rien, ils jeûnent !"
• "Où apprend-on à faire un banana split ?" "École de coupe glacée."
• "Qu'est-ce qui a plus de lettres que l'alphabet ?" "La poste!"
• "Papa, tu t'es fait couper les cheveux ?" "Non, je les ai tous coupés !"
• "Comment appelle-t-on un pauvre Père Noël ?" "Sans nickel."
• "J'ai reçu une carte dans un magasin d'alcool et ma carte Blockbuster est tombée accidentellement. Le caissier a dit: "C'est pas grave."
• "Où vont les bateaux quand ils sont malades ?" "Au médecin du bateau."
• "Je ne fais pas confiance à ces arbres. Ils semblent plutôt louches. »
• "Ma femme est vraiment en colère contre le fait que je n'ai aucun sens de l'orientation. Alors j'ai emballé mes affaires et c'est parti !"
• "Comment faire pour qu'un écureuil vous aime? Agissez comme un cinglé."
• "Pourquoi les œufs ne racontent-ils pas de blagues? Ils se feraient rire."
• "Je ne fais pas confiance aux escaliers. Ils préparent toujours quelque chose."
• "Comment appelle-t-on quelqu'un qui n'a ni corps ni nez? Personne ne sait."
• « Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre? Eh bien, je ne vais pas le diffuser !"
• "Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout tout seul? C'était deux fatigués.
• "Qu'est-ce qu'un chapeau a dit à l'autre ?" "Reste ici! J'y vais en avant."
• "Pourquoi Billy a-t-il été viré de l'usine de bananes? Il n'arrêtait pas de jeter ceux qui étaient pliés. »

• "Papa, tu peux mettre mes chaussures ?" "Non, je ne pense pas qu'ils me conviendront."
• "Pourquoi un nez ne peut-il pas mesurer 12 pouces de long? Parce qu'alors ce serait un pied."
• "Que dit un citron lorsqu'il répond au téléphone ?" "Jaune!"
• "Ce cimetière a l'air surpeuplé. Les gens doivent mourir d’envie d’entrer. »
• "Quel genre de voiture conduit un œuf ?" "Une voiture jaune."
• "Papa, tu peux sortir le chat ?" "Je ne savais pas que c'était en feu."
• "Comment fais-tu pour égaler 7 ?" "Enlevez les s."
• "Comment un taco dit-il grâce ?" "Laitue, priez."
• « À quelle heure l’homme est-il allé chez le dentiste? J'ai mal aux dents."
• "Pourquoi le squelette n'a-t-il pas escaladé la montagne ?" "Il n'avait pas le courage."
• "Comment appelle-t-on quand un bonhomme de neige fait une crise de colère ?" "Une crise."
• "Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre? Dix chatouilles."
• "J'ai une blague sur la chimie, mais je ne pense pas qu'elle suscitera une réaction."
• "Quel concert ne coûte que 45 centimes? 50 Cent avec Nickelback! »
• "Qu'est-ce qu'une abeille utilise pour se brosser les cheveux ?" "Un nid d'abeille !"
• "Comment fait-on danser un tissu? Vous y mettez un peu de boogie. »
• "Pourquoi le livre de mathématiques avait-il l'air si triste? À cause de tous ses problèmes! »
• "Comment appelle-t-on un fromage qui n'est pas à toi? Fromage nacho.
• "Mon père m'a raconté une blague sur la boxe. Je suppose que j'ai raté la chute. »
• "Quel genre de chaussures portent les ninjas? Baskets!"
• "Comment un pingouin construit-il sa maison? Igloos ensemble."
• « Comment Harry Potter est-il descendu de la colline? "Marche. JK! Rowling."

Meilleures blagues de papa en une seule ligne

• "Avant, j'étais accro au savon, mais je suis clean maintenant."
• "Un gars entre dans un bar... et il a été disqualifié du concours des limbes.
• « Vous pensez que nager avec les requins coûte cher? Nager avec les requins m'a coûté un bras et une jambe."
• "Quand deux végétaliens se disputent, est-ce que ça s'appelle toujours du bœuf ?"
• "J'ai commandé une poule et un œuf sur Amazon. Je vous le dirai..."
• "Veux-tu mettre tes restes dans une boîte ?" "Non, mais je vais te battre pour eux."
• "Cette voiture a l'air sympa mais le silencieux semble épuisé."
• "Criez à mes doigts. Je peux compter sur eux tous."
  

• "Si un enfant refuse de faire une sieste, est-il coupable de résister au repos ?"
• « Quel est la capitale du pays qui connaît la croissance la plus rapide? » "Irlande. Chaque jour, c'est Dublin. »
• "Une fois, j'ai rêvé que je flottais dans un océan de soda à l'orange. C'était plutôt une mer fantastique."
• "Saviez-vous que les oreillers en velours côtelé sont à la mode? Ils font la une des journaux."
• « Avez-vous entendu parler du kidnapping à l'école? C'est bon, il s'est réveillé."
• "Un cheeseburger entre dans un bar. Le barman dit: « Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici. »
• "Une fois, j'ai été viré d'une entreprise de jus de fruits en conserve. Apparemment, je n'arrivais pas à me concentrer."
• "Je jouais du piano à l'oreille. Maintenant, j'utilise mes mains.
• "Avez-vous déjà essayé d'attraper un brouillard? J'ai essayé hier mais j'ai du brouillard."
• "Je suis au régime à base de fruits de mer. Je vois de la nourriture et je la mange. »
• "Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix? Parce qu'il était exceptionnel dans son domaine."
• "J'ai fabriqué un crayon avec deux gommes. C'était inutile."
• "Comment fait-on danser un Kleenex? Mettez-y un peu de boogie! »
• "Je lis un livre sur l'anti-gravité. C'est impossible à rabaisser !"
• "Avez-vous entendu parler du type qui a inventé la blague du toc-toc? Il a remporté le prix « sans cloche ».

• "J'ai une bonne blague sur la construction, mais j'y travaille toujours."
• "Avant, je détestais les poils du visage... mais ensuite, ils m'ont envahi."
• "J'ai décidé de vendre mon aspirateur, il ne faisait que prendre la poussière !"
• "J'ai eu une minerve installée il y a des années et je n'ai jamais regardé en arrière depuis."
• "Vous savez, les gens disent qu'ils se curent le nez, mais j'ai l'impression de naître avec le mien."
• " Qu'est-ce qui est marron et collant? Un baton."
• "Pourquoi n'entendez-vous pas un psychiatre utiliser les toilettes? Parce que le « P » est silencieux. »
• "Comment appelle-t-on un éléphant qui n'a pas d'importance? Un irresponsable."
• "Qu'est-ce qu'on obtient d'une vache choyée? Lait gâté."
• "J'aime raconter des blagues à papa. Parfois, il rit !"
• "Quel est l'insecte qui sent le mieux ?" "Une fourmi déodorante."
• "J'étais entraîneur personnel. Ensuite, j'ai donné mon préavis trop faible."
• "Est-ce que je t'ai raconté la fois où je suis tombé amoureux lors d'un backflip? J'avais les talons au-dessus de la tête !"
• "Si un enfant refuse de dormir pendant la sieste, est-il coupable de résistance au repos ?"
• "J'ai commandé une poule et un œuf en ligne. Je vous le ferai savoir."
• "Il faut du courage pour être donneur d'organes."
• "Si vous êtes témoin d'un crime dans un Apple Store, cela fait-il de vous un iWitness ?"
• "Je dors tellement bien que je peux le faire les yeux fermés !"
• "J'allais raconter une blague sur les voyages dans le temps, mais vous n'avez pas aimé ça."

Meilleurs jeux de mots pour les blagues de papa

• "Qu'est-ce que le vétérinaire a dit au chat ?" "Comment vas-tu, félin ?"
• "Comment appelle-t-on un bébé kangourou paresseux ?" "Une pomme de terre en sachet !"
• "Que se passe-t-il lorsque M&M's ne parvient pas à se mettre d'accord sur quoi que ce soit ?" "Ils atteignent un M-passe."
• "Comment appelle-t-on une fausse nouille ?" "Une empâte."
  
• "Comment appelle-t-on une ceinture faite de montres ?" "Une perte de temps."
• "Que se passe-t-il lorsqu'une fraise est écrasée en traversant la rue ?" "Embouteillage."
• "Comment appelle-t-on deux singes qui partagent un compte Amazon ?" "Premiers camarades."
• "Comment appelle-t-on un poney qui a mal à la gorge ?" "Un peu enroué."
• "Où partent les professeurs de mathématiques en vacances ?" "Times Square."
• "Chaque fois que j'essaie de manger sainement, une barre de chocolat me regarde, moi et Snickers."
• "Que fait l'ail quand il fait chaud ?" "Il enlève ses clous de girofle."
• "Quelle est la collation préférée d'un robot ?" "Puces informatiques."
• "Combien ça coûte au Père Noël de garer son traîneau ?" "Rien, c'est offert par la maison."
• "Les montagnes ne sont pas seulement drôles. Ce sont des zones de collines. »

• "Que portent les nuages ​​?" "Tonnerre."
• "Pourquoi les tirelires sont-elles si sages ?" "Ils sont remplis de centimes communs."
• "Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours ?" "Il n'atteint jamais."
• "Comment obtenir un bon prix sur un traîneau ?" "Tu dois faire de la luge."
• "Comment savoir si un arbre est un cornouiller ?" "Par son écorce."
• "Avant, je détestais les poils du visage, mais ensuite ils m'ont envahi."
• "Il est inapproprié de faire une 'blague avec papa' si vous n'êtes pas papa. C'est un faux-pa."
• "Comment appelle-t-on un hot-dog sur roues ?" "Fast food!"
• "Où vont les jeunes arbres pour apprendre ?" "École élémentaire."
• "Avez-vous entendu parler de l'incendie du cirque? C'était dans des tentes. »
• « Février mars peut-il? Non, mais avril mai !"
• "Comment les avocats disent-ils au revoir? Nous allons vous poursuivre en justice! »
• "Tu veux entendre une blague sur le papier? Qu'à cela ne tienne, c'est déchirable."
• "Quelle est la meilleure façon de regarder un tournoi de pêche à la mouche? Direct."
• "Le printemps est là! J'étais tellement excité que j'ai mouillé mes plantes."
• "Je pourrais raconter une blague sur la pizza, mais c'est un peu ringard."

• "Ne faites pas confiance aux atomes. Ils inventent tout !"
• "Quand une blague devient-elle une blague de papa? Quand cela deviendra évident. »
• "Je n'achèterais rien avec du velcro. C'est une arnaque totale."
• "Quelle est la partie préférée d'un astronaute sur un ordinateur? La barre espace."
• "Je ne joue pas au football parce que j'aime ce sport. Je le fais juste pour le plaisir! »
• "Pourquoi les blagues sur les ascenseurs sont-elles si classiques et si bonnes? Ils travaillent à plusieurs niveaux. »
• "Pourquoi les abeilles ont-elles des poils collants? Parce qu'ils utilisent un nid d'abeilles."
• "Quel État a le plus de rues? Rhode Island."
• "Qu'est-ce que le café a rapporté à la police? Une agression."
• "Qu'a dit le poisson lorsqu'il a heurté le mur? Barrage."
• "Cette piscine est-elle sécuritaire pour la plongée? Cela se termine profondément."
• "Si vous voyez un crime se produire dans l'Apple Store, qu'est-ce que cela vous fait ?" "Un iTémoin."