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Il y a un vieil adage selon lequel le rire est le meilleur remède. Si c'est vrai, les blagues hilarantes suivantes devraient mettre toute la famille dans le rose de la santé, car nous avons rassemblé d'excellents gags pour tous les âges. Nous avons trouvé hystérique blagues de papa, blagues pour gamins et même blagues de maman qui sont parfaits pour se laisser aller avec Fête des mères. La meilleure chose à faire est qu'aucun d'entre eux n'est trop risqué, vous pouvez donc les partager avec les plus jeunes membres de la tribu. Cela ne veut pas dire que ces blagues sont ennuyeuses, cependant. Bien sûr, certains sont dignes de gémir, car qu'est-ce qu'une collection de mises et de jeux de mots sans au moins quelques-uns qui vous font rouler les yeux? Qui n'aime pas profondément les blagues ringardes?
Mais le meilleur de tous, ce sont tous des one-liners, donc ils sont faciles à retenir et à dire même pour les plus petits. Certains sont des classiques - comme les vieilles averses d'avril / les fleurs de mai châtaignier - que vous auriez peut-être oublié. Mais il y en a beaucoup que vous n'avez probablement jamais entendu auparavant. Alors préparez-vous à couper, que ce soit au cours de la prochaine
vacances, au dîner du dimanche, ou juste pendant le bain ou le coucher. Parce que ces plaisanteries vous aidera à créer avec vos enfants des souvenirs qui dureront toute une vie, et ce n'est pas une blague!- Qu'est-ce que l'escargot qui chevauchait sur le dos de la tortue a dit? Wheeeee!
- J'allais raconter une blague sur les voyages dans le temps, mais vous n'aimiez pas ça.
- Comment appelez-vous un kangourou paresseux? Une pomme de terre en sachet.
- J'avais l'habitude de diriger un service de rencontres pour poules, mais j'avais du mal à faire se rencontrer les poules.
- Pourquoi dit-on aux acteurs de "se casser une jambe"? Parce que chaque pièce a un casting.
- Que met un porc sur une peau sèche? Pommade.
- Comment appelez-vous quand un bonhomme de neige pique une colère? Un effondrement.
- Mon oncle a nommé ses chiens Timex et Rolex. Ce sont ses chiens de garde.
- Avez-vous entendu parler du gars dont le côté gauche a été coupé? Il va bien maintenant.
- Comment ouvrir une banane? Avec un mon-key.
- Lequel est le plus rapide, chaud ou froid? Chaud, car vous pouvez attraper froid.
- Qu'est-ce qu'une assiette a dit à l'autre assiette? Le dîner est pour moi.
- Pourquoi les oranges portent-elles un écran solaire? Alors ils ne pèlent pas.
- Ma femme m'a dit d'arrêter d'agir comme un flamant rose, alors j'ai dû mettre le pied à terre.
- Comment appelle-t-on un cochon qui fait du karaté? Une côtelette de porc.
- Où Batman va-t-il aux toilettes? La salle de bain.
- Comment appelle-t-on un poney qui a mal à la gorge? Un petit cheval.
- Qu'est-ce que l'œil gauche a dit à l'œil droit? Entre vous et moi, quelque chose sent.
- Qu'est-ce que la maman tomate a dit à la petite tomate? Rattraper!
- Pourquoi les melons ne se sont-ils pas mariés? Parce qu'ils cantaloups.
- Comment appelez-vous une fausse nouille? Un empâtement.
- Comment le porc est-il arrivé à l'hogspital? Dans une hambulance.
- Je suis si doué pour dormir que je peux le faire les yeux fermés!
- Pourquoi Humpty Dumpty aime-t-il l'automne? Parce qu'il a fait une belle chute.
- Que se passe-t-il quand une fraise est écrasée en traversant la rue? Embouteillage.
- Pourquoi la vache a-t-elle sauté par-dessus la lune? Le fermier avait les mains froides.
- Un termite entre dans un bar et dit: "Alors, le barman est-il ici?"
- Comment une pieuvre va-t-elle au combat? Bien armé.
- Comment appelez-vous un médium grassouillet? Un caissier à quatre mentons.
- Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous mélangez un cocker, un caniche et un fantôme? Un boo cocker-caniche.
- Comment les célébrités restent-elles cool? Ils ont de nombreux fans.
- Que dit un cornichon quand il veut jouer aux cartes? "Dill moi dedans!"
- Combien d'argent un pirate paie-t-il pour du maïs? Un boucanier.
- Où les jeunes arbres vont-ils apprendre? École Elementree.
- Pourquoi les abeilles ont-elles les cheveux collants? Parce qu'ils utilisent un nid d'abeille.
- Qu'a ressenti l'élève lorsqu'il a appris l'électricité? Totalement choqué.
- Comment appelle-t-on une abeille qui n'arrive pas à se décider? Un peut-être.
- Pourquoi six avaient-ils peur de sept? Parce que 7-8-9.
- Si les averses d'avril apportent des fleurs de mai, qu'apportent les fleurs de mai? Pèlerins.
- J'ai essayé d'attraper du brouillard hier. Brume.
- Comment appelez-vous la femme d'un hippie? Mississippi.
- Deux cacahuètes marchaient dans la rue. L'un était salé.
- Comment pouvez-vous dire que c’est un cornouiller? Par l'écorce.
- Qu'est-ce que le buffle a dit quand son enfant est allé à l'université? Bison.
- Que disait la mayonnaise à l'ouverture de la porte du réfrigérateur? Ferme la porte, je m'habille.
- Quelle est la planète la plus puante? Poopiter.
- Qu'est-ce qu'un mur a dit à l'autre? Je te retrouve au coin.
- Pourquoi les requins ne mangent-ils pas les clowns? Parce qu'ils ont un goût drôle.
- Un cheval entre dans un bar. Le barman dit: "Pourquoi ce visage long?"
- Qu'a dit le pirate à l'âge de 80 ans? Aye matey.
- Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui tourne en rond? Un pingouin dans la machine à laver.
- Comment organisez-vous une space party? Votre planète.
- Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout tout seul? C'était deux fatigués.
- Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre? Eh bien, je ne vais pas le répandre.
- Pourquoi l'élève a-t-il mangé ses devoirs? Parce que son professeur lui a dit que c'était du gâteau.
- Qu'est-ce qu'un chapeau a dit à l'autre? Attendez ici, je vais continuer.
- Comment appelle-t-on un dinosaure qui plante sa voiture? Épaves de Tyrannosaurus.
- Je ne pouvais pas comprendre pourquoi le baseball devenait de plus en plus grand. Puis ça m'a frappé.
- Comment appelez-vous un boomerang qui ne reviendra pas? Un baton.
- Qu'est-ce que le verre plein a dit au verre vide? Vous avez l'air ivre.
- Comment empêcher un taureau de charger? Annulez sa carte de crédit.
- Pourquoi ne voyons-nous pas les éléphants se cacher dans les arbres? Parce qu'ils sont vraiment bons dans ce domaine.
- Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo? L’un est assez lourd et l’autre un peu plus léger.
- Avez-vous entendu celui sur le toit? Qu'à cela ne tienne, c'est au dessus de votre tête.
- Je détestais les poils du visage... mais ensuite ils ont poussé sur moi.
- Une fromagerie a explosé en France. Da brie était partout.
- Quel est le type de chaussures préféré d'un ninja? Baskets.
- Quel est l'insecte qui sent le mieux? Une fourmi déodorante.
- Comment appelle-t-on un ours sans dents? Un ours gommeux.
- Pourquoi l'entraîneur criait-il au distributeur automatique? Il voulait récupérer son quartier.
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