Apprendre à vivre après avoir perdu mon père du cancer du poumon

"Comment va ton père?" demanda mon amie Julie, avec une combinaison de nervosité et d'espoir dans sa voix. Je passais la nuit chez elle parce que ma mère et mes grands-parents seraient à l'hôpital tard dans la soirée alors qu'ils s'asseyaient au chevet de mon père. Il combattait le cancer du poumon depuis deux ans, son corps faible et maigre et son esprit vacillant malgré son sens de l'humour toujours présent.

Et pourtant, j'ai dit à mon ami avec confiance: "Il va très bien. Il pourra probablement rentrer bientôt. "Je croyais honnêtement ces mots en les prononçant, mais je ne peux pas rappelez-vous si c'est parce qu'un adulte a dit que c'était vrai ou simplement parce que je le voulais tellement être.

Mon père est décédé cette nuit-là, quelques heures après la fête des pères. C'était en 1995 et j'avais à peine 10 ans.

A cette époque, j'étais la seule personne que je connaissais avec

le parent mort. Je ne connaissais même personne dont les parents étaient divorcés, encore moins décédés. Perdre mon père, en particulier d'une manière si déchirante et si longue, me distingue de mes camarades de classe - et quand vous êtes sur le point de commencer le collège, la dernière chose que vous voulez, c'est de vous démarquer.

J'ai insisté pour être traité comme tout le monde. Je ne voulais pas de sympathie ou de tristesse de la part de mes amis, ni d'attention particulière de la part des enseignants qui m'offraient une marge de manœuvre en cas de paralysie de chagrin. Lorsque ma mère m'a envoyée dans un groupe de thérapie avec d'autres enfants dont les parents étaient morts du cancer, j'ai refusé de parler lors des séances. Je n'étais pas comme eux, lui dis-je avec colère. Ces enfants étaient endommagés, tristes, brisés - et je ne l'étais pas. J'étais plus fort qu'eux. J'allais bien.

Et pour la plupart, j'étais. Je suis devenu un adolescent remarquablement normal et bien ajusté, et un adulte encore plus normal et bien ajusté, malgré le fait que, j'avoue maintenant, je n'ai jamais vraiment fait face au traumatisme de perdre mon père si jeune âge.

Mais il y avait des signes au fil des ans que je luttais toujours avec un profond sentiment de tristesse et de perte. Une fois, tout en regardant une scène de film dans laquelle un patient atteint de cancer émacié subit une homéopathie traitement avant de finalement succomber à sa maladie, j'ai fui le théâtre et je me suis effondré en larmes le lobby. Lors des mariages, je m'échappais toujours aux toilettes pendant la danse père / fille. Et j'ai ressenti une colère indicible envers quiconque et tous ceux qui fumaient des cigarettes, se demandant comment ils pouvaient gaspiller si négligemment leur santé future en risquant cancer qui m'a volé mon père.

Le signe le plus révélateur de mes sentiments encore non résolus à propos de la perte de mon père était ma peur écrasante de la mort en général. Adolescent, je me sentais confiant que ma vie serait écourtée d'une manière ou d'une autre, que ce soit par un cancer ou un accident de voiture. je lutté contre la dépression cela était en partie fondé sur ma conviction inébranlable que la mort arrivait pour moi et tous ceux que j'aimais - et bientôt. Pourquoi embrasser et célébrer la vie si tout cela se termine de la même manière terrible?

Mais finalement, j'ai réalisé que mon père, aussi peu que je sache de lui, ne voudrait certainement pas que je mène une vie rabougrie par la peur. Mon père était un gars charismatique, drôle et sortant qui aimait les voitures anciennes, les blagues ringardes et les sandwichs au beurre d'arachide et à la gelée faits avec trop de gelée de raisin. Il était un vendeur à succès avec des amitiés étroites et un amour profond pour sa famille, en particulier son enfant unique. Même à son plus malade, il s'est présenté à presque toutes mes performances et compétitions d'enfance, une fois même enroulé dans un fauteuil roulant. Il n'a pas laissé une peur de la mort - même lorsque la mort était presque une réalité - l'empêcher de vivre dans la joie et l'insouciance. Même deux décennies plus tard, ses amis parlent de lui avec affection et de la vie dynamique qu'il a menée.

Et de cette façon, je veux être comme mon père.

Perdre un parent au cancer est une expérience terrifiante et profondément traumatisante, mais les leçons que je porte avec moi de la main la famille a été traitée continuer à me motiver, même à travers un chagrin durable, à vivre une vie qui en vaille la peine Terre.

Je continue de lutter contre ma peur de la mort, exacerbée il y a quelques années lorsqu'un ami est décédé d'une leucémie - mais au lieu d'être paralysé par la peur, j'essaie de l'utiliser comme catalyseur pour bien vivre. Pour moi, cela signifie voyager, faire du travail que j'aime, cultiver des relations significatives et simplement essayer de rester heureux.

Chaque fois que la mort vient enfin pour moi, je veux que ma famille et mes amis disent: "Quelle belle vie!" À la mort, mon père m'a appris à vivre.