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La vraie question est, qui chercherait même cela en premier lieu?
Meilleure critique: "Malheureusement, j'ai trouvé cette marque de viande de licorne assez similaire au spam, à la fois en termes de texture et de fade. J'espérais ce coup de pied plus piquant qui vient des coupes de croupe d'autres créatures mythiques et fantastiques, comme les griffons ou les centaures (pour ces derniers, ne servez que la moitié arrière de la créature avec des invités, gênant). Apparemment, comme Dateline récemment signalé, les licornes «d'élevage» sont gavées principalement de grains génétiquement modifiés, plutôt que leur régime naturel de quilles et de pilules d'ecstasy. La Californie est en effet prête à interdire la pratique et la vente de cette viande par référendum. De plus, certains pays européens ont été surpris en train de mélanger de la viande de cheval ordinaire (oui, dégoûtant), donc vous ne savez jamais vraiment à quel point la licorne est pure. Je dis coller avec du frais. Je recommande fortement les steaks de licorne de marque TOM RIDDLE, qui arrivent toujours suintants de sang réparateur. Moulus en galettes, ils font un excellent burger.
" - George TakeiL'autre meilleure critique: "Ne mangez PAS trop de ces trucs à la fois. J'ai eu les courses arc-en-ciel pendant une semaine. L'ensemble du complexe sentait les espoirs et les rêves." — Irma Gerd
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Montegrappa est une entreprise qui fabrique principalement des stylos, donc ce que cette montre fait dans le monde, et encore moins sur Amazon, nous dépasse. Il n'est actuellement pas disponible, mais vaut la peine de lire les critiques de.
Meilleure critique: "J'avais besoin de trouver" quelque chose de nouveau "pour le jour de mon mariage. Eh bien, je n'aurais pas pu choisir un bijou plus flatteur! Rien ne dit `` matériel de mariage '' comme la douce combinaison plaquée or de serpents enchevêtrés et d'un crâne armorié. Mes invités ont été fascinés par les yeux sur le crâne (qui brillent en rouge lorsque minuit frappe), et la façon dont il complimentait mon nouveau mariage. Je dois dire que je ne savais pas à quel point cette montre me ferait du bien le jour de mon mariage. Je me sentais comme Audrey Hepburn." — Megan Vacanti
Mention honorable: "Merci, Satan, d'avoir vendu ta montre!" - AVANT JC
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Oui, ce cornichon de jodel est réel, et nous espérons que ces commentaires / histoires de célébrités le sont aussi.
Meilleure critique: "Nous avons acheté ce produit et l'avons offert à" Weird Al "Yankovic en cadeau. Il l'a tellement aimé qu'il l'a publié sur son Twitter et Instagram. Si le gars le plus bizarre de la planète approuve, comment pouvez-vous vous tromper? Hautement recommandé." - Peter
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Les seules circonstances dans lesquelles cela est acceptable pourraient être si vous essayez de permettre à votre enfant d'apprendre à aider dans la cuisine ou si vous souffrez d'arthrite.
Meilleure critique: "Que puis-je dire sur le 571B Banana Slicer qui n'a pas déjà été dit sur la roue, la pénicilline ou l'iPhone... c'est l'une des plus grandes inventions de tous les temps. Mon mari et moi nous disputions constamment pour savoir qui devait couper les tranches de banane du jour. C'est une de ces corvées que PERSONNE ne veut faire! Vous savez, le vieux 'J'ai passé toute la journée à élever NOS enfants, peut-être que vous pouvez en faire un peu et couper ces bananes?' et bien sûr, 'Vous pensez que j'ai l'énergie pour asservir vos fichues bananes? J'ai travaillé un quart de 12 heures juste pour rentrer à la maison à CECI?! ' Ce sont des choses qui peuvent détruire une relation entière. C'est arrivé au point où nos enfants pouvaient sentir la tension. À la minute où j'ai entendu notre fillette de 6 ans dans sa chambre, refaire notre combat banane quotidien avec ses poupées Barbie, j'ai su que nous devions changer. C'est alors que j'ai trouvé le 571B Banana Slicer. Notre mariage n'a jamais été aussi sain ..." — Mme Toledo
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Ce livre vous apprendra à fabriquer des marionnettes à doigt avec les poils de votre chat. Vous pouvez probablement imaginer à quel point les commentaires sont étonnants.
Meilleure critique: "J'ai acheté ce livre car j'étais fatigué des gens assis trop près de moi dans les transports publics." — Rico
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Le Chambong est littéralement un bang de bière pour l'alcool de fantaisie, parce que boire du champagne dans un verre ordinaire est surestimé!
Meilleure critique: "Champagne? Non. J'ai fait passer 18 Bud Lights à travers ce dispositif de bonging alcool finement conçu et artisanal. Sur mon toit. Dans l'ensemble, si vous essayez d'obtenir la rigueur avec le plus de classe possible, c'est juste pour vous." — Client Amazon
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Pouvez-vous imaginer combien cette chose est lourde? Il comprend 87 outils avec 141 fonctions. Comment êtes-vous censé utiliser cela?!
Meilleure critique: "J'ai essayé de limer mes ongles, mais dans le processus, j'ai accidentellement réparé un petit moteur qui était à proximité. C'était sympa. " — un fan
Mention honorable: "Ce serait un excellent produit, mais j'ai été consterné de constater qu'il n'a pas de trancheuse à banane - c'est une rupture. De retour aujourd'hui. "- theoriginalcat
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Ce masque doit avoir été fait uniquement pour effrayer les autres.
Meilleure critique: "Je porte ce masque pour chanter des berceuses à mes enfants. Ils sont terrifiés par le masque. Chaque fois qu'ils protestent contre leur coucher ou demandent trop de bonbons, je fouette le masque et ils savent rapidement qui est le pingouin roi." — Dieu citron
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Ces éponges ne viennent pas avec des visages dessus, juste pour info.
Meilleure critique: "Si je pouvais donner à ces éponges un million d'étoiles, je le ferais. Je les aime tellement, je ne pouvais même pas me résoudre à les utiliser, alors j'ai dessiné des visages sur eux, ils sont maintenant mes amis! J'ai un peu plus de 40 éponges et j'en commande bientôt plus. J'AIME CES ÉPONGES! Ils sont un cadeau de Dieu!" — Julienne M. Boucliers
* L'image provient de ce commentateur. Bénis-la.
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Cet engin est censé vous dire quand il y a un OVNI autour en détectant des perturbations électromagnétiques, ce qui peut absolument être causée uniquement par un OVNI et ne pas par des choses comme la foudre, les radars d'aéroport, les radios et les lignes électriques.
Meilleure critique: "Je ne sais pas s'il s'agit d'une arnaque ou si la mienne a été cassée, mais cela ne fonctionne pas et je suis toujours enlevé par des OVNIS régulièrement." — Cyphis
Mention honorable: "Ce petit gadget est une affaire à deux fois le prix et beaucoup plus précis que les voix dans ma tête." - R. J. Reid
Accoutrements M. Bacon Vs. Figurines d'action Monsieur Tofu
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Car quand votre moi végétarien combat votre moi qui aime le bacon.
Meilleure critique: "J'ai acheté le Bacon v. Jouets de tofu sur les conseils de mon psychiatre, qui m'a recommandé d'agir physiquement pour résoudre mon conflit persistant entre manger sainement, ce que ma mère voulait que je fasse, et se gaver sans repentir de produits alimentaires composés à 95% de graisse animale, comme je le voulais faire. Après 8 petits mois à dénigrer Bacon et Tofu ensemble dans le bain, j'ai résolu mon conflit intérieur et libéré mes raccords alimentaires. La clé est que ni Bacon ni Tofu ne gagnent. Ils doivent apprendre à coexister pacifiquement ensemble." — R. Jason
Mention honorable: Littéralement toutes les photos que les gens ont postées dans la section des critiques.
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Vous pouvez désormais conduire et utiliser votre ordinateur portable en même temps! IL EST SI FACILE!
Meilleure critique: "Mon mari Brad m'avertit toujours de ne pas essayer de mettre à jour ma page Facebook pendant que je conduis. «Vous allez heurter un autre piéton», dit-il. "Ce n'est pas l'Enterprise, il n'y a pas de réseau de déflecteurs." Vient ensuite un produit miracle comme celui-ci! Je peux maintenant voler avec plaisir à une vitesse de distorsion dans les rues de Los Angeles, un ordinateur portable ou un appareil mobile perché juste en face de moi, donc je peux garder les deux yeux droit dessus et sur la route. Il est tellement plus facile d'ignorer tous les cris effrayés et les klaxons ennuyeux lorsque vous avez Facebook à regarder en conduisant. Merci, Wheelmate!" — George Takei
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Ce petit trou laissera votre chat bouger dans la pièce sans avoir à laisser la porte ouverte. Parfait pour quand vous aimez votre chat plus que votre chien.
Meilleure critique: «Je déteste le chat de ma femme, mais cela a rendu ma femme assez heureuse que le chat puisse entrer dans notre chambre à volonté maintenant et griffer les chiens pendant leur sommeil. Je déteste ce chat, mais sa porte est plutôt cool." — 03XX
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Vous ne pouvez pas imaginer que les gens seraient normaux dans la section des commentaires d'un masque de tête de cheval.
Meilleure critique: "J'ai acheté cette crinière pour l'anonymat, mais au lieu de cela, c'était une jument de nuit qui m'a assailli d'une panique débridée. Lors d'un récent Comic Con, j'ai enfilé le masque avec mon meilleur survêtement, jockeying pour un simple rire: "Que mangent les chevaux gays?" Demandai-je, désireux de crier «Heeeeeyyyy !!» De l'or comique, mes amis, je sais. Mais les voisins ne sont pas collés. 'Non! Tu es George Takei! Je connais cette voix! Maintenant, il ne faut pas un sondage au galop pour savoir ce qui s'est passé ensuite. Je l'ai sorti de là avec des troupeaux de fans chevauchant mon cul, criant jusqu'à ce qu'ils soient, eux aussi,... des chevaux." — George Takei
Mention honorable: "C'est le 87ème jour et les chevaux m'ont accepté comme l'un des leurs. J'ai appris à comprendre et à respecter leurs manières douces. Maintenant, je remets en question tout ce que je pensais savoir autrefois et je crains de ne plus être en mesure de poursuivre mon objectif principal. Je sais que ceux qui m'ont envoyé ne reculeront pas. Ils en enverront d'autres à ma place... Mais nous serons prêts" — Héros byronic
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Vous pouvez maintenant avoir une barbe sans mettre le travail de la faire pousser.
Meilleure critique: "On ne sait jamais quand on va trouver cet accessoire parfait dont les femmes ne semblent pas pouvoir détacher les yeux. L'année dernière, c'était le sac banane conçu pour être porté SOUS votre pantalon. Cette année, la barbe gonflable fera de l'an dernier un mauvais rêve. Cet "inflataphrodisiaque" (un mot que tout le monde qui achète l'un d'eux comprendra la minute où il regarde avec persistance à une femme étrange dans un ascenseur) est l'accompagnement parfait à mes cheveux gonflables perruque. Je me sens comme une virilité enrobée de robustesse et enveloppée de bacon." — Alec Baldwin
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Ouais, on ne comprend pas non plus.
Meilleure critique: "Mon mari et moi nous sommes disputés sur quoi remplir le grand mur des escaliers depuis des mois. Il voulait un miroir, je voulais une grande image d'une vieille femme utilisant un inhalateur. Ayant toujours été un peu un poussoir de frontière et un peu un décor casse-cou, il a toujours proposé ces suggestions étranges. Un miroir, ha! Quand il l'a suggéré, j'ai en fait ri au nez. Puis j'ai dit à mes amis qui ont aussi ri. L'un s'est demandé pourquoi je l'avais épousé. Elle m'a en fait donné l'idée en premier lieu car elle a un grand autocollant au-dessus de sa cheminée, une belle pièce nommée «homme avec une aide auditive». C'est comme si vous pouviez presque le voir modifier le volume. Du vrai art.
Quoi qu'il en soit, revenons à «femme ayant des difficultés respiratoires». Bien sûr, j'ai gagné, et mon mari, étant un vieux mulet têtu, descend les escaliers avec ses yeux fermé maintenant parce qu'il dit «il ne supporte pas de le regarder» même si j'ai le sentiment que cela a plus à voir avec la façon dont il ne supporte pas la défaite visage! Le plus drôle, c'est qu'après avoir descendu les escaliers pendant des semaines sans tomber, les choses se sont soudainement produites et il s'est cassé les deux jambes. J'en ai profité pour lui faire face directement devant cet art étonnant jusqu'à ce qu'il l'apprécie. J'ai également pris des photos artistiques de lui et les ai envoyées à Wallmonkeys au cas où ils voudraient un décalque de «l'homme ayant des difficultés à marcher»." — Book Addict
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C'est littéralement juste un gallon de lait, mais pour une raison quelconque, il a vraiment fait ressortir le meilleur que les commentateurs d'Amazon ont à offrir (principalement parce qu'il est répertorié à 75 $ et plus depuis un certain temps maintenant).
Meilleur (s) avis: "Quelqu'un d'autre a-t-il essayé de verser ce produit sur des céréales sèches? IMPRESSIONNANT!" — J. Fitzsimmons
"Ne vous laissez pas berner par l'aspect facile à utiliser de ce produit." — Fauteur de troubles
«Le« lait entier toscan »peut être réorganisé pour dire« je connais la moustache ». Coïncidence? Je crois que non." — Rubicon
"J'ai trouvé que mélanger 1/2 tasse d'eau avec 1/2 tasse de lait toscan et une cuillère à café de sel fait une eau salée comme un liquide avec une couleur blanche qui n'a vraiment aucune fonction pratique. Cependant, lorsqu'il est appliqué sur des taches tenaces et tenaces sur les vêtements et les tissus d'ameublement, le fait de frotter avec une brosse grossière n'enlèvera pas la tache mais vous donnera la satisfaction de savoir que vous avez vraiment essayé." — Tammy Morningstar
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La poche à pizza est un moyen pratique de transporter une tranche supplémentaire.
Meilleure critique: "Chaque matin, je me lève et glisse une pizza dans la poche et je l'enroule autour du cou. La vie ne pourrait pas être plus facile. J'ai enfin des followers sur tous mes comptes de réseaux sociaux. J'ai été invité à rejoindre des clubs de lecture! J'ai même un BFF pour la première fois! Le chien veut même être mon ami! De plus, l'arôme de pizza recouvre mon odeur corporelle naturelle." — Silvr Craze
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Soyons honnêtes. La seule chose pour laquelle les yeux écarquillés sont bons est l'anthropomorphisation d'objets inanimés dans la maison.
Meilleure critique: "J'ai 25 ans. Je les ai achetés pour que je puisse me promener ivre dans ma ville universitaire la nuit, en les ajoutant dans des endroits hilarants (c'est-à-dire ces lions collants devant des maisons de fraternité). Mon plan a fonctionné BRILLANTEMENT avec un petit hoquet - le dos des petits yeux est mortel pour descendre, même avec des ongles plus longs (et même sobre - j'ai essayé ça aussi). En conséquence, j'ai subi des blessures mineures sur ma vignette droite. Cela en vaut vraiment la peine." — Rachel