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Je ne sais pas ce qui se passe dans l'intimité de votre propre maison, et mon fils de 7 ans n'a pas besoin de le savoir non plus.
Sa question était simple. C'est ma réponse qui s'est compliquée. Tout a commencé lorsque mon fils de 7 ans est revenu à la maison avec une invitation à une autre fête d'anniversaire. J'ai ouvert la petite enveloppe en me demandant quel parc de trampoline ou arrière-cour était sur le pont pour le plaisir et les jeux cette fois-ci. Puis je l'ai vu: bla-bla-bla et soirée pyjama.
Attendez. Quelle? Ce sont des enfants de 7 ans. Les bébés, en gros. Comment en sommes-nous déjà arrivés là? Pourquoi ajouter une soirée pyjama au mélange et compliquer les choses? Le saut sur des trucs gonflables sonnait bien. Même un sous-sol non structuré, juste pour faire le tour de la pizza, du gâteau et des cris au sous-sol, fonctionne pour ces enfants. C'est personnel, non? Tu me pousses intentionnellement à sortir de ma zone Chill Mom, clairement, et tu me pousses directement sur le territoire de Mean Mom; Je pensais qu'il me restait au moins cinq ans avant de mettre cette ceinture hérissée et cette tiare déséquilibrée. Oui, ma réponse globale à toutes les pyjamas - pour au moins les quatre prochaines années, voire pour toujours - est non.
Il s'agit principalement du fait que les humains adultes sont super étranges.
Pour étayer un peu, au cas où ce ne serait pas déjà clair: je suis anti-pyjama, en particulier pour les enfants d'âge scolaire - résolument. Cela a-t-il quelque chose à voir avec le fait que je ne puisse pas dormir chez des amis quand j'étais enfant? Sûr. Mais surtout, il s'agit du fait que les humains adultes sont super étranges. Il existe de nombreux exemples poignants de cela; ma plus récente étant la tarte aux pommes, la famille d'anciens voisins aux cheveux blonds et aux yeux bleus de ma ville tranquille de la Nouvelle-Angleterre qui s'est avérée être scandalisée et salace. J'entrerais dans les détails là-bas si c'était une autre époque et nous avions de belles tasses en porcelaine entre nous parce que c'est du thé chaud à renverser! La morale générale de cette histoire est la suivante: nous sommes tous des étrangers et vous ne savez pas ce qui se passe chez quelqu'un d'autre.
Vous, parent de la pièce A, pourriez être parfaitement gentil aux ramassages à l'école, gentil aux restitutions de fête d'anniversaire, sympa lors des soirées portes ouvertes de l'école, et même sympa lors de ces rencontres maladroites et aléatoires à l'épicerie boutique. Mais dans l'intimité de votre propre maison et dans le cercle de votre famille, vous pouvez également avoir des habitudes profondément excentriques ou des tendances follement inappropriées. Et, du côté le plus grave, vous pourriez avoir des armes à feu dans votre maison qui ne sont même pas à moitié correctement fermées aux enfants.
Mais ce ne sont pas seulement les comportements bizarres de nous, les parents, qui m'empêchent de dormir sur le côté pour les moins de 10 ans. Les "bébés" ne sont pas non plus totalement irréprochables. Conversation réelle? Certains de nos enfants sont des mini-cinglés - adorables, oui, mais aussi décalés et décalés comme l'enfer. Ce n'est un secret pour personne que les jeunes de 6, 7 et 8 ans sont très attachés à leur routine. Ils porteront uniquement le maillot orange orange les lundis et jeudis. Ils ne mangeront que des gaufres avec du sirop dribblé dans les minuscules carrés. Ils ne se reposent bien la nuit qu'après avoir lu un certain livre, chanté une chanson particulière et mis la machine à sons en forêt tropicale.
Pour les plus petits, avoir des routines les aide à comprendre le monde.
Que ces pratiques spécifiques se développent de manière organique ou qu'elles le soient (ahem) nourri par des parents laissant juste leurs enfants être qui ils sont, pour les petits, ayant des routines et s'assurant que les choses sont exactement de la même manière chaque jour, semble les aider à comprendre le monde et à mieux négocier il. Et lorsque l'un de ces poteaux de tente est déplacé ou même incliné dans l'autre sens, tout son sentiment de confort se replie sur lui-même comme une couverture humide. C'est à ce moment-là que les parents reçoivent au milieu de la nuit l'appel de la maison de repos avec un enfant à la voix tremblante à l'autre bout de la ligne qui demande à rentrer à la maison. Ou, pire encore, vous - le parent de la soirée pyjama - ouvrez un œil flou pour trouver un jeune étranger au bord de votre lit. "La maman d'Henry? J'ai fait un très mauvais rêve. "Ouais. Que pensez-vous de l'idée d'une soirée pyjama maintenant, maman d'Henry?
Bien sûr, je n'ai pas dit tout cela à mon fils quand il m'a posé des questions sur la soirée pyjama. Je suis allé la voie plus équilibrée avec un simple non et je l'ai suivi par "parce que je ne pense pas que tu sois encore prêt pour ça, ma chérie." Cela a fonctionné (pour l'instant, de toute façon), et il n'a pas vraiment recommencé avec la question de la soirée pyjama depuis. Peut-être qu'une partie de lui a reconnu que j'avais raison, qu'il n'était pas prêt à dormir chez un ami.
Ou peut-être qu'il est juste en mode traçage, et la prochaine invitation à une soirée pyjama viendra avec un deck PowerPoint qu'il a créé illustrant toutes les raisons pour lesquelles je me trompe tellement. Et je serai prêt. Mon jeu de détecteur de vendeur de voitures d'occasion est fort.
Nicole Blades est romancière et journaliste indépendante. Son dernier roman,Avez-vous rencontré Nora?, sort le 31 octobre.
De:Bon ménage US