Les éditeurs de Country Living sélectionnent chaque produit présenté. Si vous achetez à partir d'un lien, nous pouvons gagner une commission. En savoir plus sur nous.
Ma mère était à peine morte depuis deux mois lorsque ma première fête des mères sans elle s'est déroulée. J'avais 27 ans, je venais juste de la voir mourir d'un cancer du pancréas et j'étais au milieu d'un processus que j'appelle "retourner à votre ancienne vie après avoir traversé votre pire cauchemar". Chaque jour était un slog qui finissait par me faire pleurer quelque part: la salle de bain de mon nouvel emploi, étalée sur le sol d'un cours de yoga à shavasana, ou recroquevillée dans le lit alors que le sommeil s'évanouissait. moi. L'arrivée imminente de la fête des mères n'a fait qu'aggraver ma dépression, et j'étais désespérée pour une distraction, quelque chose sur laquelle se concentrer en plus du trou en forme de maman dans ma vie. Lorsque je suis tombé sur une course de 10 km pour une maladie rénale qui se trouvait justement à la fête des mères, j'ai bondi. Quelque chose à propos de battre mes os contre du béton chaud me semblait juste, comme si je pouvais juste m'écraser dans l'oubli et oublier toute la journée.
Au lieu de cela, m'entraîner pour la course m'a donné plus de temps seul avec mes souvenirs d'elle. Mon cerveau a tourné en boucle encore et encore jusqu'à une fête des mères à l'université, quand j'ai conduit les trois heures du Maine pour la surprendre lors d'un brunch en dehors de Boston. Elle a pleuré en me voyant, et quelque chose au sujet de sa réaction m'avait rendu si fier. Je ne pouvais pas croire que ma maman m'aimait donc bien que mon apparition dans un restaurant de banlieue médiocre puisse la faire pleurer. Pendant que je courais, j'ai vu ce moment - son visage choqué, sa position debout pour me serrer dans ses bras, son sourire en pleurant - encore et encore.
Mais ce qui me hantait encore plus pendant mes courses, c'était de ne pas pouvoir me souvenir de la façon dont j'avais célébré sa dernière fête des mères en vie. Je ne pouvais pas me souvenir de ce que j'avais fait pour marquer la journée - peut-être un appel téléphonique ou un message vocal laissé à la hâte. Je suis retourné et j'ai fouillé de vieux courriels pour voir si j'avais envoyé une note ou une carte électronique, mais il n'y avait rien. Le jour de la course, j'ai piétiné le long de la piste de course de Central Park en larmes, furieuse contre moi-même de ne pas l'avoir douchée avec des ballons et des fleurs et des cadeaux pour montrer combien elle comptait pour moi, combien elle me manquerait quand elle était disparu.
Cela fait neuf ans que ma mère est décédée, et le chagrin tourbillonnant que j'ai vécu ces premiers mois et années après sa mort s'est pour la plupart apaisé. La thérapie et le temps sont de puissants guérisseurs. Maintenant, j'aborde mon chagrin avec sérénité et la fusion des pleurs occasionnels mélangés pour faire bonne mesure.
Mais il n'y a pas moyen de contourner la fête des mères. Chaque année, son arrivée imminente provoque une explosion émotionnelle. Un jour, au début du mois d'avril, je m'occupe de mes propres affaires, achetant du fromage pour mon club de lecture, quand soudainement un e-mail apparaît sur mon téléphone. Crate & Barrel a "de nouvelles idées cadeaux pour maman!" Et je suis là, faisant la queue chez Trader Joe, en spirale. Bien sûr, j'ai mes mécanismes d'adaptation en place: j'ai mis en place des bloqueurs de publicité pour éviter le barrage sans fin du contenu de la Fête des Mères en ligne. J'avoue ma douleur dans un groupe Facebook secret pour d'autres femmes sans mère. Je connais les endroits à éviter (brunch) et les choses qui aident (yoga, temps tendre entre amis). Mais en fin de compte, j'ai appris que la seule façon de survivre à une fête des mères sans mère est de simplement la parcourir de front, peu importe combien cela fait mal. Et l'homme, ça fait mal.
Les premières fêtes des mères sans ma mère étaient gênantes et raides, comme être obligées de porter une nouvelle paire de jeans qui sont deux tailles trop petites. Un an, deux de mes meilleures copines m'ont invité pour un brunch. C'était un geste incroyablement réfléchi, leur façon de me protéger et de me tenir par une journée difficile. Au lieu de cela, cela m'a juste irrité et ennuyé - comment pourraient-ils penser que je pourrais gérer brunch la fête des mères? - et donc, j'ai refusé. Une autre année, je me suis cachée au dernier rang d'un cours de yoga rempli de femmes adultes et de leurs mamans et j'ai sangloté.
Bien que ces moments aient été inconfortables et difficiles, le fait de les traverser m'a donné un petit regain de confiance. J'ai commencé à aborder la journée comme une sorte d'expérience émotionnelle. Maintenant, chaque année, je vais au plus profond des crevasses de ma tristesse et j'éclaire une lampe de poche sur les émotions laides que je plutôt éviter: la colère, le chagrin et le regret, la jalousie que je ressens envers les autres femmes avec la vie, la respiration les mamans. Une fois que le chagrin épais et chaud commence à me maîtriser, je tente un changement. Je texto mes amis sans mère qui l'obtiennent, je fais des listes mentales de la magie dans ma vie (je suis en bonne santé, et J'ai un véritable avocatier dans ma cour, que demander de plus?), Et quand ma fête de pitié devient trop, j'imagine que ma mère me dit de "mettre ta vie ensemble, "Elle commencerait alors probablement à fredonner" En avant, soldats chrétiens ", car il n'y avait rien qu'elle aimait plus que de suivre de brefs conseils avec la guerre britannique du XIXe siècle hymnes.
Dernièrement, la fête des mères est devenue agréable pour les raisons les plus égoïstes: maintenant que je suis moi-même mère, je me concentre sur moi. J'ai deux petites filles qui sont en train de me fabriquer des cadeaux au préscolaire et qui s'efforcent de ne pas gâcher les plans secrets de mon mari pour la journée. Ils ont même rendu les parties les plus misérables de la journée encore plus amusantes - à tel point que je peux enfin gérer un brunch de la fête des mères sans fondre en larmes. (Ce qui est une bonne chose, car c'est le plan "secret" de mon mari pour la journée.) Ils sont ravis de me célébrer, et soyons honnêtes, je suis ravi de me célébrer. Si vous voyiez la quantité de pipi que j'ai nettoyée sur le sol cette semaine, vous me fêteriez aussi.
Mes filles ont apporté de la légèreté à une journée normalement réservée à ma propre amertume et à ma peine. Leur enthousiasme m'a également aidé à reconnaître que la fête des mères consiste à honorer ma mère, sa mère et des générations de femmes avant elles. Ma mère est décédée bien avant la naissance de mes enfants, mais son influence abonde dans la façon dont je les élève, des berceuses que je chante, à mon goût pour la pâte à modeler maison, à ma propension à crier. (Vous héritez à la fois du bien et du mal de vos parents.)
Malgré la flottabilité que mes enfants ont injectée dans la journée, un simple e-mail de Crate & Barrel peut encore engendrer la peur, la colère, le déni, la tristesse et la dépression qui rongent mon intérieur. Mais je ne me détourne pas. Au lieu de cela, je saisis mes moments les plus sombres et j'en tire le bien. Je me souviens à quel point c'était spécial d'être si aimé de ma mère que cela l'a émue jusqu'aux larmes, et j'essaie d'exprimer cette même adoration pure et vulnérable à mes propres enfants.
Je passe à travers.
Et puis l'année prochaine, je recommencerai.
De:Cosmopolitan US