Je n'ai pas d'amis

Si vous regardez mon Instagram, Facebook ou Twitter, il semblerait que j'ai beaucoup d'amis proches - mais la vérité est que je suis l'une des personnes les plus solitaires que je connaisse.

Je n'en ai pas d'autre, je n'ai pas beaucoup d'amis, et mes week-ends se composent généralement de frénésie en solo avec Netflix et de commérages avec ma grand-mère.

Ce n'est pas que je déteste les gens ou que je suis une personne horrible - au moins je espérer ne pas; J'ai juste du mal à nouer des amitiés profondes et durables. Je vois des gens qui sont les meilleurs amis depuis la naissance, et ça me rend jaloux. J'aimerais avoir cette personne dans ma vie, mais je ne sais pas Comment.

Je suis en fait assez sociable et sociable, et je peux me faire des amis rapidement et facilement. J'ai même appelé certaines de ces personnes mes meilleurs amis dans le passé, mais ce n'était rien de plus qu'une relation de surface, de courte durée et généralement superficielle. Je peux m'amuser avec eux et sortir avec eux, mais c'est le genre d'amitié classique qui tourne autour de s'amuser et de se plaindre ensemble. Il n'y a pas de confiance profonde ni de connexion significative. Il n'y a pas de secrets les plus profonds et les plus sombres échangés ni aucun pour aller au bout du monde l'un pour l'autre. Nous nous amusons ensemble pendant un certain temps, mais l'amitié finit par s'éteindre et nous perdons le contact. Retour à la case départ.

Je ne suis ni triste ni contrarié qu'ils ne soient plus dans ma vie. Je suis content d'avoir fait avec eux les souvenirs que j'ai fait, et c'est tout. Mais récemment, je me demande Pourquoi plus que jamais.

Après avoir parlé de mes problèmes avec les membres de la famille (comme ma grand-mère) et mon thérapeute, j'ai réalisé que mon besoin d'être indépendant et s'appuyer uniquement sur moi-même - mélangé à une pincée de problèmes de confiance - c'est pourquoi je suis incapable de créer et de garder un sens profond amitiés.

Depuis que je suis une petite fille, ma mère a souligné l'importance de l'indépendance - ne jamais compter sur quelqu'un d'autre. Elle m'a toujours appris à créer mon propre bonheur.

En tant qu'adulte, je peux apprécier qu'elle m'apprenne cela, mais je le méprise aussi, car je pense que c'est allé trop loin. J'ai l'impression d'être donc concentré sur l'autonomie que je ne me permettrai pas de former une véritable amitié. C'est double: je refuse de laisser quelqu'un être là pour moi, mais je finis par me fâcher contre l'autre personne alors que c'est ma faute.

J'ai du mal à me permettre de croire qu'il y a quelqu'un dans le monde (à part ma famille) en qui je peux avoir confiance pour ne pas me faire de mal. Contrairement à la famille, aux amis choisir être dans votre vie. Le fait est que j'ai du mal à croire que quelqu'un qui choisit vous aimer plutôt que de vous aimer par défaut.

À cause de ces problèmes, j'ai perdu quelqu'un qui, à un moment donné, je considérais comme un bon ami. Notre amitié s'est développée au cours des cinq dernières années, et c'était le plus proche que j'aie eu d'avoir un meilleur ami. Je savais tout de lui, mais il y avait beaucoup de choses que je ne partageais pas sur moi-même.

Au fil du temps, j'ai eu l'impression qu'il m'utilisait, comme si j'étais juste là pour sa commodité. Je ne croyais pas qu'il était en fait mon ami et qu'il serait réellement là pour moi si j'avais besoin de lui. J'avais l'impression qu'il ne m'appelait que lorsqu'il avait besoin de quelque chose. Une amitié superficielle.

Avec le recul, je sais que c'était en fait ma faute; Je ne lui ai pas permis d'être là pour moi. Je ne lui ai pas dit des choses sur moi pour lesquelles je voulais de l'aide, donc il n'y avait aucun moyen qu'il puisse aider. Je le blâmais pour des choses sur lesquelles il n'avait aucun contrôle.

Donc, j'ai parcouru les motions comme je le fais toujours avec n'importe quel autre "meilleur ami" de ma vie. J'ai complètement arrêté de lui parler. Je n'ai pas retourné ses appels ou textos; J'ai coupé l'accès à mes comptes Hulu et Netflix, et j'ai continué ma vie comme si l'amitié ne s'était jamais produite.

En ne développant une véritable amitié avec personne, j'évite toute chance d'être trahi ou de devenir dépendant de quelqu'un d'autre, qui sont deux de mes plus grandes peurs dans la vie.

Cependant, en vieillissant, je me rends compte que je finis par être plus blessé sans amitié dans ma vie. J'ai commencé à vouloir créer de belles amitiés parce que je me lasse de ma solitude et de mes peurs.

J'essaie de tendre la main vers les gens de ma vie et de rester en contact, j'essaie de les laisser entrer davantage, et au lieu de laisser la relation s'estomper, j'essaie de la garder et de la laisser grandir.

Quant à mon ami, j'ai tendu la main, mais j'avais déjà endommagé l'amitié. Il n'était pas intéressé à réparer ce que j'avais cassé. Même si je ne l'ai plus dans ma vie, j'en ai tiré des leçons: j'ai appris à laisser entrer les gens, à les laisser me voir pour qui je suis, et j'ai appris à chérir l'amitié.

En fin de compte, je dois me permettre d'être vulnérable. J'ai juste besoin de croire que quelqu'un me soutiendra dans une mauvaise situation. Je devrai leur laisser voir toutes les choses qui font de moi - que je suis indécise, que je parle trop et parfois un peu égoïste - et j'espère qu'ils choisiront de m'aimer et de rester, malgré tout.